- Maître R, comment résoudre la crise mondiale ?
C’est simple. On avait le trou dans la couche d’ozone, des trous dans notre budget, et même des trous à nos chaussettes.
En France on a le trou de la Sécu, et pas mal de trous dans les finances publiques. Les politiciens ont aussi des trous de mémoire.
Une fois de plus, la solution est dans le problème.
Pour faire face au trou économique, le plus simple est de distribuer des trous aux chômeurs.
C’est facile à fabriquer localement, même par des trouducs, même si vous habitez un trou.
Ou si vous avez envie de vous mettre dans un trou.
C’est une technologie issue des recherches dans le triangle des Bermudes.
En quoi est-ce que ça résout la crise mondiale, me direz-vous ?
Très simple : certains facteurs ouvriront les colis de trous, et disparaîtront, heureusement, ils sont en sureffectif.
On mettra dans les trous un hologramme, représentant une belle fille, un beau garçon, une belle maison ou une belle plage. Ce que les gens veulent.
Alors, comme pris par le mirage d’une oasis, les chômeurs étaleront leur trou sur le tapis du salon, et tomberont dedans.
Et le trou se refermera, emportant à jamais le mystère de cette belle vie hélas disparue trop tôt.
A partir d’aujourd’hui, soyez prudent-e. Si vous recevez un colis pesant 0 gramme, c’est le bureau du chômage qui vous l’envoie.
Si vous sentez de l’air frais derrière vous, fuyez !
Les trous font deux mètres de large (deux mètres cinquante de tour de taille pour le modèle américain, capable de résister à un poids de 350 kgs, armes et munitions non comprises).
Donc, il faut impérativement vous promener en tenant un bâton, comme un funambule, d’au moins trois mètres de large.
Portez aussi un parasol en métal, car certains essaieront de vous lancer leur trou.
Normalement, le problème des chômeurs, des râleurs, éplucheurs de patates et autres bouche-trous (ce sont les mêmes) sera réglé en très peu de temps.
Et si quelqu’un proteste ?
- Au trou !
Bernard Raquin
(c) 2010